Artiste peintre amateur : http://artistepeintreamateur.blog50.com/

Je ne fais pas les fenêtres parce que...
J'aime les oiseaux
et je ne veux pas qu'ils foncent dans une fenêtre propre
et qu'ils se blessent.
Je ne cire pas les planchers parce que...
J'ai peur qu'un invité glisse et se blesse.
Je serais très malheureuse.
(en plus, ils pourraient me poursuivre)
Les moutons de poussière ne me dérangent pas parce que...
Ils sont de bonnes compagnies.
J'ai même donné des surnoms à quelques-uns,
et de plus, ils sont d'accord avec tout ce que je dis.
Je n'enlève pas les toiles d'araignées parce que...
Je veux que chaque créature ait sa propre maison.
Je ne fais pas le ménage du printemps parce que...
J'aime toutes les saisons
et je ne voudrais pas faire de jaloux.
je ne retire pas les mauvaises herbes dans le jardin parce que...
Je ne veux pas me mettre en travers de Dieu.
C'est un excellent architecte.
Je ne range pas les choses parce que...
Mon mari ne se retrouverait plus.
Je ne fais pas de repas élaboré lorsque je reçois parce que..
Je ne veux pas embarrasser mes invités
lorsqu'ils m'inviteront chez eux pour souper.
Je ne repasse pas les vêtements parce que...
Je préfère les croire lorsque c'est écrit "Permanent press".
Je préfère ne pas trop m'en faire parce que...
Je veux être ici encore longtemps et devenir une vieille haïssable.



Que pensez-vous de cette vision ?


BONNE JOURNÉE !



Enfin rien de tout celà est vrai ............ mais j'ai trouvé ce texte "rigolo"

Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres
à la maison et les répands dans toutes les pièces.
Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour,
elle s'écrie:


«C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE JE TE RAMASSE!»

> Un couple de vieux achète une maison a Saint Denis en Val pour la retraite. Après quelques semaines, le maire Jacques MARTINET leur rend visite.
> « Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune ? Vous ne vous ennuyez pas j' espère ? Que faites vous de vos journées ?.....
> Le papy répond :
> « Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche.
> On va faire les courses au marché.
> - A 11h retour du marché, Activité sexuelle,
> - A 12 h préparation du repas et re-activité sexuelle,
> - Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
> - A 15h petite promenade avec Madame
> - A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
> - A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
> - A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
> - A 21h coucher car fatigué..... »
> Jacques (le maire) stupéfait demande : « Quel âge avez-vous ?.... »
> ... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
> ... « Félicitations .. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?... »
> ... « Elle me casse les couilles ... »

-Un couple se dispute.
-Tu as un amant!
-Oui, et alors?
-Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi!
-Mais non mon pauvre gros, si j'ai un amant, c'est que je n'en ai pas assez de toi.

VOICI UNE NOUVELLE VERSION ............... à méditer !!!

LaCigaleetlaFourmi.pps


Bon allez ......... je retourne au jardin "travailler" mais ai je bien raison ??
OUI car au moins je profite des rayons du soleil .....et comme ils sont très rares , profitons en !!!

L'inspecteur d'école fait sa tournée...

Il demande à Jérémie qui a fait tomber le mur de Jéricho. Jérémie lui répond qu'il
ne sait pas mais que ce n'est pas lui.

L'inspecteur n'en revient pas de sa réponse, il va voir le directeur de l'école lui relatant
la réponse de Jérémie.

Le directeur lui promet de s'occuper de cette défaillance. Il téléphone au ministre de
l'éducation lui racontant toute l'affaire.

Après l'avoir écouté, le ministre lui répond :
-Je me demande pourquoi vous faites tout un drame avec cette affaire-là !
Prenez une centaine de cols bleus et remettez-le debout ce maudit mur !

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de
Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante
assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux,
mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

Il s'informe donc au garçon: "Mais quelle est cette merveille que vous
venez de servir ? "
-le garçon de répondre: " Ah Senör, vous avez du goût! Ce sont les
testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une
délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "

L'américain un peu médusé, lui dit: "Après tout, je suis en vacances,
servez-moi donc ce régal ! "

Mais le garçon de reprendre, "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat
qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si
vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander ....
alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard,
il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son
assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites
bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites
que celles que je vous ai vu servir hier .."

Le garçon hausse les épaules et dit... "Si Senör. Mais il arrive parfois
que c'est le taureau qui gagne !

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon "sans pantalon" !!!
Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive ???
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit
Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.
Aujourd'hui, ça... c'est l'idée de ta grand-mère

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur *): " Bien sûr. "
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous,
on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes,
on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en
France.
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français: " Bien sûr. "
L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous
mangeons des fruits frais, nous récupérons les
épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en
France. "
Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les
préservatifs usagés ? "
L'Américain: " On les jette, bien sûr. "
Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les
met
dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "

(*) Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit-déj'.

Il l'a bien cherché non ?????

Comme je manque de temps aujourd'hui mais que je ne vous oublie pas pour autant , une petite blague vite faite !


" C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser , mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :
- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste :
- D'accord !
Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :
- Une voiture ?
Le gendarme :
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste :
- Une moto ?
Le gendarme :
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawas aki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
- Bien sûr !
Automobiliste:
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :
- Une PUTE !
Automobiliste :
- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????


Bonne journée à tous !